Somewhere over the rainbow...

Minha vida, nos últimos dois meses, desabou. É como se tudo em que você acreditasse, tudo aquilo que te pregaram por mais de vinte anos desmoronasse. Cai tudo por terra, teorias de vida, de pessoas. E como você fica depois disso? Como você supera se ao mesmo tempo você se sente extremamente impotente para deixar as pessoas mais importantes na sua vida sabendo de tudo?

Esse é o meu dilema agora... quanto tempo de sofrimento é o bastante até você não aguentar mais e ceder? Quando esse ceder significa acabar com a fantasia de vida de mais pessoas? Até quando é certo guardar tudo dentro de si para não machucar as outras pessoas?

Eu não sei a resposta para nenhuma dessas perguntas, e isso só dificulta minha existência nesse momento.

Estou me sentindo em uma encruzilhada. Já sabia que esse seria um ano de decisões, fossem elas para o meu bem ou para o bem maior. Até dois meses atrás todas as decisões já tomadas estavam me deixando extremamente feliz... um prospecto de negócio com uma das pessoas mais maravilhosas que eu conheço... uma viagem quase que não planejada mas que faria o sacrifício do começo do ano valer a pena por que eu estaria indo na direção de amigos muito queridos... recentemente mais um projeto para levantarmos mais grana para o que agora faz parte do meu sonho também... estava tudo indo bem. Bem demais.

Aí chegam as descobertas desagradáveis. Os confrontos mais ridículos da minha vida, por que como que mesmo com provas alguém tem a cara de pau de olhar na sua cara e negar tudo o que você está dizendo?! Pois é... essas pessoas existem... e elas realmente são cara de pau e filhas da puta a esse ponto. De mexer com a sua cabeça, e agir como se nada tivesse acontecido.

A pior parte? Eu não sei odiar... digo que isso é a pior parte por que eu sinto falta. Talvez se eu odiasse eu não sentiria tanta falta das conversas e das risadas compartilhadas... e isso me faz mal. Muito mal.

E agora... agora eu preciso de rumo. Eu preciso seguir minha vida por que eu sinto que se eu continuar da maneira como está eu não sei até onde eu consigo levar.

Estou pensando em deixar meu emprego. É quase uma certeza já a essa altura da conversa, mas ainda estou com um pouco de medo disso. As coisas estão um tanto quanto complicadas mas eu acho que isso vai me libertar um pouco mais...

Também quero me mudar. Amo minha cidade, o colo da minha mãe, mas não dá mais. Meu tempo de ficar em casa já passou e eu preciso cuidar da minha vida sozinha... pelo menos por um tempo. Não sei como ainda, tenho que arranjar outro emprego antes de qualquer coisa, mas eu sinto que isso vai ser bom e que eu vou conseguir. Se eu tivesse alguém com quem dividir despesas e coisas do tipo seria mais prático, mas como essa possibilidade ainda é nula, eu vou tentar me achar sozinha mesmo por um tempo.

Quero voltar a estudar. Um ano parada é muito. Eu não sei o que fazer comigo mesma quando chego em casa e não tem nada passando na televisão ou não quero ver nenhum dos meus dvd's. Já descansei tudo que eu tinha pra descansar e agora eu quero voltar a mina meta inicial. Faculdade de cinema, here I come!!

Quero - não, não quero - vou dar continuidade aos planos já ensaiados do nosso futuro negócio. Mas pegar a coisa pra valer, começar a pensar em datas e números e tudo que for necessário pra começar e fazer a empreitada andar.

Quero ser feliz de novo. Quero parar de me sentir assim... como se eu estivesse presa num buraco e uma das pessoas que eu mais amo estivesse me deixando lá embaixo. Eu sinto que estou ficando louca, e esse louca não é bom. Não é aquele louca por séries, filmes e música. É aquele louca de ficar pensando em quanta merda a pessoa está fazendo a todo momento, em quantas pessoas ela está machucando com isso, em quantos milhões de pedacinhos vai ficar uma familia por causa dela.

Eu não sou forte. Queria ser, mas não sou. Sou fraca, sou filhinha de papai, não sei segurar uma barra dessas sem fazer merda ou pensar besteira. E é por isso que isso tem que acabar, o mais rápido possível. Por que eu tenho planos e sonhos e quero continuar tendo! Não quero que tudo isso acabe. Não quero pagar o preço do que outras pessoas estão fazendo.

Essa é a hora. Será que eu to pronta?